Bolí to, když nemáme vedle sebe partnera, takového, jak bychom si představovali. Dalo by se říct „Partner/ka není takový/a, jak bych potřeboval/a“ (pozn. pro ulehčení čtivosti textu označuji partnera a partnerku společným slovem partner).
Mnohokrát vidíme, jak nám nevěnuje dostatek času, nebo čas který nám věnuje, není takový, jaký bychom chtěli. Hádáme se spolu o to, kdo má co udělat v domácnosti, o to, s kým se kdo potkává, jak spolu trávíme společný čas, jak se k nám partner chová, jak se k nám chová jeho rodina … Cítíme, jak nám ubližuje. A tuhle bolest již cítit nechceme. Je toho na nás moc a potřebujeme s tím něco udělat.
Bohužel, vzhledem k tomu, že náš svět a pohled na nej je ovlivněn naší bolestí, nevidíme to, jak to má ten druhý. I když občas víme, že i ten druhý trpí a že se asi i snaží, víc vnímáme vlastní bolest. Je to přirozené, protože bolest je něco, čím nás příroda obdařila, abychom přežili co nejdéle. Na druhou stranu, někdy se stává, že nás vlastní bolest dostane do uzavřeného kruhu, kdy vidíme jen to, co špatného druhý dělá a nevidíme jeho snahu.
Pokud stále máte zájem „zlepšit Váš vztah“, zkuste si jen tak sám/sama pro sebe (nemusíte to nikomu oznamovat), coby experiment, zkoušet všímat toho, co je stále dobré na Vašem vztahu, to, co je dobré na Vašem partnerovi, všímat si i malých známek toho, jak se stále snaží. Může to být hodně těžký úkol právě v období, kdy Vás ovlivňuje vlastní bolest, ale věřím, že díky tomuto malému experimentu možná objevíte něco nového.
Partneři, kteří mají pocit, že jim „to neklape“, si nejen mnohokrát všímají prohřešků, ale jakoby si je i zapisovali. Snaží se si je i zapamatovat, aby uměli pojmenovat důvod, proč se rozchází, případně měli argument pro příští hádku. Když druhý udělá něco dobře, zapomene se na to pod tíhou špatných věcí. Zkuste si nejen všímat dobrého, co partner dělá, ale zkuste si to i zapsat na tajné místo. Zapište si i věci jako, že Vám otevřel/a dveře, udělal jídlo, tak jak to máte rád/a… A ještě jedno upozornění: cílem je všímat si a zapisovat to dobré. Neudělejte, prosím, to co jeden klient – zapisoval si místo toho dobrého, to špatné. Vaším cílem je dát prioritu tomu dobrému a pokusit se vyjít z bludného kolečka obviňování a sebeobviňování.
Když se rozhodnete, že chcete svoji situaci řešit s odborníkem je ideálním scénářem když na terapie jsou ochotni chodit oba partneři – v tom případě většinou dochází k rychlejším žádoucím změnám. Nevěšte však hlavu, pokud partner nechce nikde nechce. Spolupráce se psychologem může být užitečná i když chodí jenom jeden z páru.